نازک ترين کتاب دنيا : چيز هايي که مردان در مورد زنان ميدانند!!! دخترا بالا ميرند !!!

مرد : عزيزم ، من ميخوام از تو خوشبخت ترين زن دنيا رو بسازم
زن : خير پيش!!!

بهترين انتقام از زني که شوهرتون را از چنگتون در آورده چيه؟
بذارين شوهرتون مال اون بمونه !

پسرها به 5 گروه تقسيم ميشن
‌گروه اول پسرايي هستند که دخترا رو بدبخت ميکنن!
گروه دوم پسرايي هستند که اشک دخترا رو در ميارن!
گروه سوم پسرايي هستند که جوون دخترا رو به لبشون ميرسونن!
گروه چهارم پسرايي هستند که کاري ميکنن دخترا روزي 18 بار‌آرزوي مرگ کنن!
گروه 5 پسرايي هستند که به اشتباه فکر ميکنن جزو هيچکدوم از گروههاي بالا نيستن

بهترين مدرک دروغ بودن قصه ها چيه؟
مجرده ! شاهزاده افسانه اي هميشه خوش تيپ و باهوش و پولدار و مجرده

يه مرد احمق به يه زن ميگه ساکت باش
اما يک مرد دانا به يه زن ميگه:
نمي دوني وقتي لبهات بسته اند چقدر خوشکل ميشي !!!

قلب پسرها مثل پارکينگي است که هيچ وقت تابلوي ظرفيت تکميل بر در آن ديده نميشود و
اما قلب دخترها مانند فرودگاهي است که مدت ماندن يک هواپيما در آن بستگي به فرود
هواپيماي بعدي دارد !!!

تشخيص دختر ايراني :
هرگز بيني هايشان عمل کرده نيست !
موهايشان خدادادي طلائي است و مادر زادي مش داره !
وقتي از کنار هم رد ميشن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمي کنند!
تمام زيور آلاتشان طلاوجواهرات اصل است!
تا قبل از ازدواج هر گز ابروهايشان را بر نمي دارند!

زنها دو وقت گريه مي کنن :
1? وقتي فريب مي خورن !
2? وقتي مي خوان فريب بدن!!

ميدوني چرا خانم ها کمتر فوتبال بازي مي کنند؟
چون کمتر پيش مياد که يازده تا خانم راضي بشن همزمان يه جور لباس بپوشن !!!

مرد عاشق تا وقتي ازدواج نکرده نا تمام است وقتي که ازدواج کرد کارش تمام است!

مي دوني چرا زنها بيشتر از مردها عمر مي کنند؟ . . . چون زن ندارن!

پدر براي اولين بار ديد که دخترش به جاي اينکه دو ساعت با تلفن حرف بزنه بعد از يک ربع
حرف زدن تلفن رو قطع کرد. پدر پرسيد:
کي بود؟ دختر جواب داد: شماره رو عوضي گرفته بود !

دختر:موجودي است که:
وقتي تعجب ميکند ميگويد واااااااااا!!
وقتي خوشحال است ميگويد بميري الهييييييي!!
وقتي غمگين است آه ميکشد
وقتي ميترسد جيييييييغ بنفش ميکشد
وقتي بدش مي آيد ميگويد ويشششش .
وقتي خوشش مي آيد ميگويد ووييييي.
همه عناصر ذکور گيتي در عشق او واله و سرگردانند . تاريخ تولد و شماره کفش با جناق
پسر عمه ي دختر خاله ي داماد همسايه ي پوريا پور سرخ را ميداند !
از سوسک اصولا نميترسد بلکه چندشش ميشود!!!

دو راه براي خانم مهندس شدن هست:
1?اينقدر درس بخوني تا خانم مهندس شي.
2? يه شوهر مهندس پيدا کني !!!

يه روز يه دختر دعا مي کنه خدايا :
من چيزي براي خودم نمي خوام فقط يه داماد خوب و خوشگل نصيب مادرم کن !!!

هميشه پشت سر هر مرد موفق ، زني است که نتونسته جلوي موفقيت شو بگيره !

مهمه که بتوني دختري رو پيدا کني که باباش پولدار باشه،
دختري که خوش تيپ باشه، دختري که دوستت داشته باشه
ولي مهم تر از همه اينه که اين 3 تا دختر نبايد همديگر رو بشناسن !!!

زنان به خوبي مردان ميتوانند اسرار را حفظ کنند ولي به يکديگر مي گويند
تا در حفظ آن شريک باشند !

فرهنگ لغات زنان :
1? آره يعني نه
2? نه يعني آره
3? ما با يد با هم حرف بزنيم يعني بشين فقط گوش کن
5? چقد منو دوست داري ؟ يعني يه گندي زدم مي خوام بگم
6? دو دقيقه ديگه حاضرم يعني دو ساعت علافي !!!

دخترا به پنج گروه اصلي تقسيم ميشن : ‌گروه اول دخترائي هستند که پسرا رو بدبخت
ميکنن! گروه دوم دخترايي هستند که اشک پسرا رو در ميارن! گروه سوم دخترائي هستند
که جوون پسرا رو به لبشون ميرسونن! گروه چهارم دخترائي هستند که کاري ميکنن پسرا
روزي 18 بار‌آرزوي مرگ کنن! گروه 5 دخترائي هستند که به اشتباه فکر ميکنن جزو
هيچکدوم از گروههاي بالا نيستن !!!

مرد به زن : عزيزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دين رو به زندگيم آوردي!
چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا' وجود نداره !

يه ضرب المثل آموزنده هست که مي گه :
مردن براي زني که عاشقشي از زندگي باهاش آسون تره !

فرق پير دختر با پير پسر:
اولي موفق نشده ازدواج کنه  ولي دومي موفق شده ازدواج نکنه !

مرد اولي : امان از دست اين زنها ! زنم تمام دارائيمو برداشت و رفت !
دومي : خوش به حالت ! زن من تمام دارائي مو برداشت و نرفت

بيشتر مردان موفقيت شون رو مديون زن اولشون هستند و
زن دومشون رو مديون موفقيت شون !

مردها سه تا آرزو دارن :
اونقدر که مامانشون مي گن خوش تيپ باشن !
اونقدر که بچه شون مي گن قوي باشن !
و مهمتر از همه اينکه :
اونقدر که زنشون بهش شک داره دوست دختر داشته باشن !

مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج مي کنندبر اثر کمبود حوصله طلاق مي دن
ولي نکته جالب اينه که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج مي کنند !

تحقيقات نشان داده که فقط 20% مردها عقل دارند !
80% بقيه زن دارند !

مردها و زن ها دست کم در يک مورد اتفاق نظر دارند. هيچ کدام به زن ها اعتماد ندارند!

ارنست همينگوي:
زن ها جنگ ها را شروع مي کنند و مردها آن ها را ادامه مي دهند !

فردوسي حکيم بزرگ ايراني که همه قبولش دارن ميگه:
که پيش زنان هرگز راز مگوي ، چو گويي ، سخن بازيابي به کوي !

خداوند زمين را آفريد و گفت :
به به چه زيباست.سپس مرد را آفريد و گفت : جانمي اين ديگه آخرشه !
و بعد هم زن را آفريد و با کمي اخم گفت : اشکالي نداره آرايش ميکنه !!!

گر بميرد دختري از قبر او رويد گلي!
گر بميرند دختران دنيا گلستان ميشود !

ابتدا خداوند زمين را آفريد سپس استراحت کرد ، بعد مرد را آفريد سپس استراحت کرد
آنگاه زن را آفريد سپس نه خدا استراحت کرد نه مرد نه زمين !!!

اسپانيايي ها ميگن :
عشق ساکت است اما اگر حرف بزند از هر صدايي بلندتر است !
ايتاليايي ها ميگن:
عشق يعني ترس از دست دادن تو !
ايراني ها ميگن :
"عشق سوء تفاهمي است بين دو احمق که با يک ببخشيد تمام ميشود!!

زن مثل ويروس ميمونه اگه وارد زندگيت بشه
:1-جيبهاتو serch ميکنه.
2-پول(…)و موبايلتوscan
3-خوشيهاتو cancel
4-آخرش هم مخت هنگ ميکنه !!!

هميشه عکس همسرت رو تو کيفت بزار تا هر وقت مشکل بزرگي واست پيش اومد
به عکسش نگاه کنيو بدوني مشکل بزرگتري هم داري !!

مثل چيني :اگر ميخواهي براي يک روز معذب باشي مهماني کن و اگر مي خواهي براي يک
سال معذب باشي پرنده نگاهدار و اگر مي خواهي مادام العمر معذب باشي زن بگير !!!

سريع ترين دوربين جهان اختراع شد . اين دوربين مي تونه از خانوم ها در لحظه اي که
دهانشون بسته است عکس بگيره !

کابينه زندگي مشترک:
زن=وزير سلب آسايش ، شوهر= وزير کار ، مادر زن= وزيرجنگ ، مادر شوهر=وزير
شلوغي ، خواهر زن= جاسوس دو جانبه ، خواهر شوهر= وزيراطلاعات و بازرسي
پدر زن= وزير ارشاد ، پدر شوهر= رئيس تشخيص مصلحت !

بيشتر مردها آرزوي بزرگ دارند ، اول داشتن خونه ، دوم داشتن ماشين براي فرار از خونه!!

خداوند ديد مرد گرسنه است نان را آفريد ديد تشنه است آب را آفريد ديد در تاريکي است
نور را آفريد ديد هيچ مشکل ديگه اي نداره زن را آفريد!

شوهره مياد خونه به زنش ميگه:
من براي شام دوستمو دعوت کردم خونه مون
زنش ميگه: چرا اين کار رو کردي، ببين خونه چقدر بهم ريخته است
ظرفا کثيفن، هيچي هم براي خوردن تو يخچال نيست
شوهره ميگه: ميدونم ولي اشکالي نداره
زنه ميگه: اگه ميدوني، پس چرا دوستت رو دعوت کردي؟
شوهرميگه: آخه اون زده به سرش بره زن بگيره !

هر مردي بايد يکروزي ازدواج کنه ، چون شادي تنها چيز زندگي نيست !

يه سوال به سوالاي شب خواستگاري اضافه شد :
دختر شما روزي چند تا نون مي خوره!؟
زن : اگه امشب نيايي بريم خونه مامانم ديگه منو نمي بيني!
مرد : براي چي؟
زن : واسه اينکه چشماتو در مي آرم!
................................
زن از شوهرش مي پرسه: عزيزم ، تو منو دوست داري؟
مرد ميگه : خوب معلومه عزيزم ، اگه دوست نداشتم چطور مي تونستم هر شب بيام خونه پيشت وقت و عمرم رو تلف کنم!!!
 

نظرات شما عزیزان:

نام :

آدرس ایمیل:

وب سایت/بلاگ :

متن پیام:

نظر خصوصی

 کد را وارد نمایید:

 

 

 

عکس شما

آپلود عکس دلخواه: